Dossier Noël – Ces jeux qu’on a toujours voulu

A l’heure où vous voyez tous ces morveux de gosses chouiner devant les vitrines de noël parce qu’ils veulent un jouet, trainés par le bras sur le trottoir par les parents, il est temps pour vous aussi de vous plaindre. Non, nous non plus n’avons pas eu tous les jouets qu’on aurait voulu quand on était gamins. Alors rien que pour ça, voici la liste des jouets qu’on a toujours voulu avoir et que le père noël n’a jamais apporté. Rien que pour ça il pourrait s’étouffer en mangeant sa barbe.
Notez bien que si vous avez eu plus de 50% de cette liste, vous n’êtes qu’un pourri gâté, vous n’avez pas le droit de la ramener trop fort.

Piqu’Puces

Piqu’Puces! Piqu’Puces! Vous ne dormirez plus! Ce spot a hanté mes nuits pendant de nombreuses années. J’ai vu des puces sautiller de tous les côtés sans jamais pouvoir les attraper. Je n’ai jamais vu la couleur de ce jeu, aucun de mes copains de l’époque l’avait… Ô tristesse…

Hippo-glouton

4 hippopotames qui doivent gober le plus vite possible toutes les billes du plateau, tout ça en appuyant frénétiquement sur son levier pour leur ouvrir la gueule. Ah ils avaient de bien s’amuser! Ce jeu est sans doute celui qui requiert le moins de tactique de tous les jeux présentés tellement le principe est débile. Un chimpanzé pourrait vous mettre une branlée que tout le monde trouverait ça normal. Il suffit d’avoir un bon coup de poignet.
Notez qu’un support Hippoglouton a été adapté récemment pour iPad. Un excellent moyen de flinguer son écran en moins de temps qu’il ne faut pour le dire.

Téléphone Secret

Y’en aura pour tout le monde, y compris pour les filles. A l’époque, elles ne juraient que par leur « Téléphone secret ». Steve leur avait dit qu’elles étaient belles et Mike qu’elles sentaient bon l’origan et ça y’est, elles ne se sentaient plus péter. Retirer les piles était en général un bon moyen de calmer ceux qui avait une soeur de cette espèce.

Attrap’Souris

Yeah! L’Attrape souris mec! Le jeu qui est méga chiant à jouer parce qu’en réalité tout le monde n’attend qu’une chose: déclencher le mécanisme qui fait Crzzz clic Clac wizzz floc floc tikitikitikitikti (le dernier bruit est la cage qui tombe pour ceux qui n’auraient pas reconnu). Qu’est ce qu’on ferait pas pour appâter les enfants…

Trickybille

Le bon vieux Trickybille où une fois que t’avais réussi le parcours une bonne centaine de fois, le seul truc marrant qui restait était de frapper le plus fort possible avec son poing pour envoyer la bille fracasser les carreaux de tata Giselle. Mécanisme habilement trouvé mais jeu solitaire: à réserver à ceux qui n’ont pas ou plus d’amis.

Bat’Mobile

La Bat’Mobile. LA BATMOBILE !! Avec son petit module détachable! Mieux vaut une belle image qu’un long discours, cette Bat’Mobile a été l’objet de toutes les convoitises et a dû rompre de nombreux liens d’amitiés. Le jouet ultime.

Docteur Maboule

A déconseiller pour les personnes cardiaques. J’ai déjà fait des bonds en arrière de plusieurs mètres alors que je m’apprêtais à finaliser le retrait de la crampe de l’écrivain! Et soudain, dans l’ultime effort de la petite pincette, j’effleurais malencontreusement le bord… Particularité du Docteur Maboule: ne fonctionne qu’avec 2 piles d’un demi-quintal chacune.

Croc le Crocodile

Le jeu a offrir pour ceux qui n’aiment pas les enfants. Croc le Crocodile était un bon jeu de maso quand même. Vous retirez la mauvaise dent et c’est toute la mâchoire qui se referme sur vos doigts. Pour ceux qui n’aiment vraiment vraiment vraiment pas les enfants, vous pouvez rajouter une pression supplémentaire avec le pied ou en asseyant mamie dessus, une fois que la main du chérubin est prise au piège.

NERF

Au bout d’un moment, y’en avait marre des pistolets à eau et des fusils qui faisaient uniquement mal aux oreilles avec leur bruit infernal. Il arrive un âge où il faut qu’on s’envoie des vrais trucs à la tronche parce que tartiner ses copains de postillons en voulant imiter la mitraillette, ça va 5 minutes… Un bon NERF, des balles en mousse et c’est parti. Malheureusement, on a jamais eu l’occasion d’appuyer sur la gâchette.

Kit Ghostbusters

Un fusil à neutrons, le piège à fantôme, tout le bordel sur le dos, voici l’attirail complet du bon chasseur de fantômes. Un ensemble complet mais évidemment cher, que peu d’entre nous ont eu la joie de déballer sous le sapin.