Canal célèbre les techniciens pour la reprise de la ligue 1

Amis footix de tous pays unissez-vous, la L1 reprend avec le retour de nos amis lensois dans l’elite. Même si cete année encore le suspens se dit certainement « Qatar m’a tuer », cette édition promet d’être palpitante, visez un peu:

-Le Paris SG est  toujours déterminé à tout rafler avec dans ses rangs Zlatan le boucher de Malmö, Cavani la femme à barbe et Matuidi l’homme aux huits poumons sans oublier la paire de brésiliens maudits en défense centrale.

- Monaco a récupéré sa vedette Gargamel Falcao et va tout faire pour chatouiller la bande à Zlatan (oui je sais on dit la bande DE Zlatatn, ferme-la).

- L’Olympique Lyonnais (ou LOL) et ses poussins fera tout pour pouvoir jouer en district-europa league l’an prochain.

- Marseille et son nouveau coach « El Loco » va tenter de se remettre du départ de Matthieu Valbuena, ce traître à la France qui a choisi le camp de Poutine et espère certainement profiter des remèdes des medecins d’ex URSS pour récupérer les centimètres qui lui permettront enfin de pouvoir cesser de s’équiper chez Adidas kids.

-Les verts vont encore une fois tenter de nous montrer que les plus forts c’est eux, manque de cul, Platoche joue désormais pour l’UEFA qui se tape royallement des habitants du Forez.

-Nice va nous montrer qu’en plus d’avoir du soleil ils ont toute la famille Puel sur le banc de leur stade tout neuf.

-Lille va faire ce qu’il peut pour faire oublier que le vrai club des nordistes c’est les lenchois.

- Guingamp, Lorient, Rennes et Nantes vont une fois de plus se dsiputer la coupe de Bretagne, mieux connue sous le nom de Trophée du con qui finit en première partie de tableau sans être européen.

-le Tes fessés jouera encore une fois sans pression. De toute façon tout le monde se fout du foot là bas. En même temps, vu les résultats du Stade toulousain en Hcup l’an passé, les mecs risquent d’avoir du temps le samedi après midi pour découvrir le visage de ceux qu’on appelle les pousseurs de courges.

- Montpellier, en plus de tout faire pour accrocher une place européenne (et de foirer) va, à nouveau, tenter de mettre un muselière à loulou (faites gaffes les mecs, il a bon appétit) histoire de ne pas se retrouver à devoir vendre un joueur pour payer des dommages et intérêts à l’amicale es footballeurs LGBT de l’Hérault.

- Metz et Caen sont des villes et des clubs qui sont dans un état tellement lamentable que je ne ferai aucune vanne dessus.

-Seule,tenants du titre depuis 1994, Bastia et son public chaud bouillant sera une fois encore le grand favoris du concours de bombes agricoles de L1, titre auquel les ultras sont très attachés.

-Evian, tantera de se sortir de ses demêlés avec la cour européenne des droits de l’Homme. En effet, cette année encore les joueurs vont devoir porter un maillot plus dangereux pour les yeux qu’une faciale à l’eau de javel.

 

Bref vous l’aurez compris, ça va être chouette, mais pour voir tout ça il faut raquer. Heureusement pour les pauvres que nous sommes, il reste le CFC et les pubs sympas faites par Canal dont vous pourrez vous délecter avant un épisode de Joséphine Ange, gardien (quelle idée de foutre une nana qui fait 1m50 au goal, sont cons les mecs) . Tiens d’ailleurs, le spot pour fêter le retour de cette compétition que le monde nous envie est ici et il est chouette